12 признака, че вие сами сте най-лошият враг
Много по-лесно е да бъдеш свой собствен враг, отколкото най-истинският ти приятел , и често изглежда по-добра идея. Безопасно е, подготвя ни за мненията и идеите на другите хора, това е „реалистично“, очевидно е, това е ... без усилие. Нещо, което е склонно да се изплъзне покрай много хора, е, че вашите мисли и идеи, убеждения и възприятия създават живота ви, дори и да не го осъзнавате. Колата е на автопилот, смисълът е да осъзнаете, че вие сте този, който натиска газта и във всеки един момент можете да изберете да управлявате.
Да обичаш себе си е да бъдеш най-добрият си приятел, свой попечител, свой доверен човек и собствен източник на удовлетворение. Трудната задача е да стигнем до там и това е нещо, от което обикновено не се обезсърчаваме: хората искат да се възползваме от идеята, че външното щастие носи истинско изпълнение. Той поддържа потребителския пазар и собствената си несигурност жив. Но често не е практично. Всички ние в крайна сметка осъзнаваме, че животът ни не върви по начина, по който искаме (по какъвто и да е начин) и че от нас зависи да ги променим.
В действителност да си най-лошият враг е просто още един начин да извикаш на Вселената: „Не съм направил това, така че не би трябвало да го контролирам или променям. Не избрах това, така че не би трябвало да го отменям. Можем да крещим всичко, което искаме, но в края на деня ничия работа или отговорност не е да ни обича или да се грижи за нас и разчитането на това в основата гарантира, че в един или друг момент някой друг ще ни откаже любовта и няма да имаме късмет.
тъмнокафява до червена коса
Да станеш свой най-добър приятел (и да разпознаеш как си си най-лошият враг) е работата, която всеки от нас трябва да свърши, просто е въпрос кога ще решим да го направим. Ето няколко съвета, за да започнете, как да разберете дали наистина сте прекалено твърди към себе си (и как да го обърнете):
Изнудваш се, за да не може никой друг да те изненада с нещо, което вече не знаеш
Не можете да победите страха до финалната линия. Да се потопите във всеки възможен коментар, мнение или негативна емоция, която някой изпитва към вас, е все едно да се потопите в кофа глупости, която няма дъно. Това не ви предпазва от тези мнения, не гарантира, че другите хора няма да ги имат, защото първо сте го направили, само ви прави по-податливи да вярвате на тези мнения и да ги приемате като вашата пронизваща, единствена истина.
По-добрият начин да се подходите към него е да се опитате да видите дадена „отрицателна“ черта, която смятате, че притежавате, в контекста на това кой сте като цяло. Разбира се, понякога може да започнеш да ревнуваш, но също така си умен, забавен или приятен, или поне не искаш вече да ревнуваш. Бъдете реалисти, бъдете честни, работете върху това да се чувствате комфортно с начините, по които изпитвате дискомфорт в себе си. Решете дали става въпрос за съпротива срещу вашата истина или осиновяване на нечия друга.
Доверявате се на други хора повече, отколкото на себе си
Ако това обикновено е така за вас, трябва да бъдете изключително внимателни, защото ако по същество някой или двама души от вашия непосредствен социален кръг се съгласят за нещо, вероятно ще започнете просто да се адаптирате към него несъзнателно, като приемете, че цялото знае по-добре от индивида. (Което не е така. Няма да цитирам гротескни исторически факти, за да докажа това, мисля, че всички сме пораснали достатъчно, за да използваме въображението си.)
Доверете се на инстинкта си, дори ако вие сте единственият, който го прави. Доверете му се достатъчно, за да можете да вземете предвид мнението на други хора и да ги сравните с това, което наистина чувствате. Ако не сте сигурни къде понякога сочи вашият вътрешен компас, медитирайте и се запитайте: „Покажи ми„ да “и вижте как реагира тялото ви (след това направете същото за„ покажете ми “не“).
Вие си създавате безпокойство, защото оценявате комфорта на други хора над своя собствена
Това със сигурност не означава, че трябва да не обръщате внимание на чувствата на другите хора, само за да можете да свалите нещата от гърдите си - става въпрос за постигане на баланс и говорене с цел, когато има проблем. Ако има ситуация, която ви кара да се чувствате неудобно, трябва да се справите с нея. Но също така трябва да се обърнете към него по конструктивен начин и това може да отнеме известна практика. Всъщност вероятно неспособността ви да го направите води до потискането ви. Това, което причинява „драма“ от каквато и да е форма, е неспособността да съобщавате ефективно това, което чувствате и което според вас би било по-добре. Така че помислете добре, преди да изразите мислите си, не просто викайте и кучкайте и не стенете за нещо, което всъщност не ви доближава по-близо до решаването на проблема, а просто по-далеч във вашата яма с негативни емоции.
Вие създавате нереалистични изисквания към себе си и се чудите защо винаги сте се „проваляли“
Голяма част от времето, когато не знаем как да упражняваме истински самоконтрол, ние се отрязваме изцяло от нещо, което в крайна сметка е необходимо или желателно (и за разлика от това, прекаляваме или се проваляме поради наложеното ограничение). Ние се самообвиняваме, че ядем, когато знаем, че не яденето всъщност не ни доближава до здравето или други цели. Планираме всеки час от денонощието със задачи и след това се чудим защо неизбежно се проваляме при изпълнението на всички тях. Става въпрос да бъдете по-лесни за себе си и да признаете факта, че правенето на по-малки, по-разумни (но целенасочени) задачи всъщност ги прави и се справят добре.
Вие се идентифицирате с вашите мисли
... Или вашите чувства. Или „ролите“, които играете в живота на други хора. Вие се идентифицирате с всички тези преходни неща и пренебрегвате кои сте всъщност: съществото (човекът), което преживява всички тях. Ако се идентифицирате с мислите си („Аз съм тъжен“, а не „изпитвам тъга“), вие започвате да се превръщате в тях или смятате, че преживяването на някоя от тях се равнява на някаква много сериозна и конкретна реалност за това кой сте.
Изчаквате някой друг да ви „спаси“ (или да поправите ситуации в живота си)
Начинът, по който това има тенденция да се проявява за повечето хора, е просто чрез непрекъснато оплакване, без желание да се променя нещо, или „силно страдание“, когато решението е просто. Идеята е, че ако вината не е ваша, това не е вашият проблем (въпреки че знаете, че е).
Да бъдеш свой собствен най-добър приятел е да се обичаш достатъчно, за да поправиш живота си. Да поемеш отговорност за това, дори това понякога да е страшно. По думите на Опра (кой друг): „Ако чакате някой друг да ви поправи, да ви спаси, дори да ви помогне, губите времето си, защото само вие имате силата да промените живота си“.
Вие увековечавате нездравословното поведение, защото цените вниманието на другите над присъствието със себе си
Това е все едно да се отравите, само за да почувствате прилив. И коренът на проблема просто не е да се научите да бъдете удобни (и присъстващи) със себе си. Решението на много проблеми в живота е просто да се научиш да бъдеш щастлив и доволен да бъдеш сам. Правейки това по някакъв начин ви дава възможност всъщност да се наслаждавате и да се задоволявате и с другите.
номинация за оскар на Кейт Бланшет
Отказвате да приемете себе си, защото смятате, че това означава да се откажете от това да бъдете повече
По същество се опитвате да изплашите и да се принудите да станете „по-добри“, всички под прикритието на идеята, че правите нещо добро за себе си. Реалността е, че страхът не създава нищо друго, а повече страх. Намерението, което стои зад нещо, се проявява много по-ярко, отколкото идеята за това, което би станало. Това е така, защото енергията, вложена в нещо, е енергията, която излиза, дори ако държите в ума си отделна концепция за резултата, за който се надявате.
Приемането на себе си такова, каквото сте, е буквално единственият начин да станете повече от това, което искате. Приемането на себе си такова, каквото е, ви помага да разграничите нещата, които наистина искате, от тези, които искате да ви излекувате. Приемането на себе си такова, каквото сте, ви дава пространство, за да позволите естествената еволюция на вашето същество, а не затворен, непрекъснат цикъл на контрол и неуспех.
Отказвате да работите върху развитието на самоконтрол, защото не искате да се лишавате (дори ако това ви възпира от неща, които са по-важни)
Ако сте на вярата, че вашите временни желания не са толкова важни, колкото вашите дългосрочни (или сте в състояние да балансирате двете), вероятно не се отнасяте към себе си с цялата любов и присъствие, от които се нуждаете да бъде. Когато се грижите истински за себе си, ще се съсредоточите върху по-голямата картина (и няма да объркате „любовта към себе си“, за да отдавате всяка своя прищявка и жажда).
Изчаквате мотивация или вдъхновение, за да ви накара да действате
Губещите чакат да се чувстват мотивирани. Победителите просто продължават, независимо от това. (Кой „печели“ и „губи“, зависи от интерпретацията, но хей.) Въпросът е: ако седите наоколо и чакате да се чувствате вдъхновени или мотивирани да направите нещо, никога няма да го направите (и със сигурност няма да можете да го правите редовно). Хората, които се обичат, знаят, че просто трябва да започнат и по този начин те ще натрупат инерция, която ще им даде мотивацията, която са търсили. Ако седите наоколо и се чувствате така, сякаш не можете да си върнете живота на краката, защото не ви е „добре“, добре, никой „не се чувства така“, но хората го правят независимо.
Вие самосаботирате нещо, което искате, за да обърнете внимание на част от живота си, която пренебрегвате
Имам приятел, който активно се възпира да не печели повече пари (има онлайн магазин, който не ѝ се иска), защото повече пари означава, че е в състояние да излиза и да прави неща, и да излиза прави неща я кара да осъзнае, че се бори с това да се чувства самотна и какво ли още не.
Всички ние правим това по различни начини, в различна степен. Сдържаме се от една област от живота си, докато не се обърнем напълно към нещо друго, което пренебрегваме. В повечето случаи нещата, от които се предпазваме, имат обратна страна и ако можем да се справим и поправим обратната страна, премахваме блока, за да направим това, което искахме на първо място.
Вие цените удобството да не се опитвате повече, отколкото дискомфорта от уязвимостта
Реалността е, че никой не се чувства „комфортно“ да прави нещо страшно и ново, което има потенциал да бъде безкрайно полезно. И все пак има някои хора, които оставят това да ги възпрепятства, а други хора не го правят. Оценяването на удобството да не се опитвате (... гарантирате, че няма да се провалите) върху временната уязвимост, макар да изглежда, че ви пази в безопасност, е може би най-голямото оскърбление, което можете да направите кой сте всъщност. Научете се да поставяте приоритети и се научете да виждате обективно кое е най-доброто за вас - какво наистина искате - след това се обичайте достатъчно, за да се опитате да го постигнете.
