4 Психологически признака, които недоволствате от партньора си

Въпреки че може да изглежда толкова праволинейно като „Винаги съм ти ядосан, защото никога не се сещаш да изнесеш боклука“, психологията на негодувание във връзките е по-сложна, отколкото изглежда на пръв поглед. Недоволството на някого не е толкова просто, колкото да го харесате , или да ги намерите досадни; това е чувство, което всъщност е свързано с повтарянето на болезнени модели, свързани с неадресирани трудности. Да, знам, че това може да звучи ужасно сложно, но това е относително проста концепция, след като го разопаковате. И трябва да отделите време да го разопаковате - защото истината е, че негодуването срещу партньора ви (дори ако не осъзнавате, че го правите) не е чудесно за вашия любовен живот. Но тамесветла страна: Връзката ви не е обречена, ако осъзнаете, че сте се чувствали недоволни; можете да забележите и да разрешите недоволството си.

Недоволството обаче не се отнася само до конкретните подробности от собствения ви ежедневен живот; често е свързано и с ролите на пола и вграденото неравенство. Известно (и разстроително) проучване от 2013 г. например установи това хетеросексуалните мъже понякога изпитват подсъзнателен дистрес и негодувание, когато партньорките им успеят , дори ако съзнателно вярват, че са готини с това. Участващите изследователи смятат, че страданието вероятно идва от социалното програмиране за ролята на мъжете в семействата и връзките - дори ако самите мъже са дълбоко феминистични. И докато жените са все по-малко склонни да поемат тежестта на жертвите за връзка или баланс между професионален и личен живот изцяло сами, проучване от 2015 г. установи, че културни очаквания за жените, домакинската работа и грижите за децата определено са все още мощни сили, които могат да създадат сериозни проблеми с недоволството. Но, както ще открием, двойките могат да развият негодувание за почтинищо.

Как да разберете, че се възмущавате от партньора си, ако, да речем, всъщност не блъскате вуду кукла с името си върху нея всяка вечер? Има някои често срещани психологически сигнали, за които трябва да внимавате. Ако рециклирате същия гняв отново и отново, без да го разрешите, шансовете са големи имате голям случай на недоволството . Прочетете, за да видите дали някой от четирите знака по-долу резонира с вас - и разберете какво можете да направите за тях.

1. Спирате се на това как са ви разстроили

В психологията понятието за негодувание не е задължително да се отнася до едно-единствено чувство; по-скоро се отнася до процес на „дъвчене“ на определено настроение, без да се разрешава каквото и да било решение. Марк Сихел, LCSW, даде един от най-ясните определения за негодувание да сеПсихология днес:

„Недоволството се отнася до умствения процес на повтарящо се възпроизвеждане на чувство и събитията, водещи до него, които ни разпалват или ядосват. Не възпроизвеждаме хладнокръвие от факти с негодувание; ние ги преживяваме и преживяваме по начини, които ни въздействат емоционално, физиологично и духовно по много разрушителни начини. '

Theповторение на гняве основният модел за чувство на недоволство, а постоянното връщане на досадни или разстройващи спомени е най-отличителният знак, че присъства в чувствата ви към партньора ви. Ако откриете, че постоянно се връщате към определени инциденти (да речем, че когато сте се отказали от работа, за да се преместите в техния град или когато са забравили рождения ви ден), вие сте започнали да изпитвате недоволство.

Недоволството също често е обвързано със съжаление , усещането за гняв или мизерия в отговор на убеждението, че нещо изключително важно не е направено. Ако съжаленията ви са свързани с решенията, които сте взели по отношение на връзката ви (т.е. „защо не поех тази работа в Антарктида, когато имах шанс?“), Те вероятно са в центъра на негодуванието.

2. Разговорите ви имат натоварен ръб

Психологическата истина за недоволството между двойките е, че то често не е „отворено“ или добре изразено; има тенденция да бъде по-скрит и фин. ВВръзки и модели на разрешаване на конфликти, класически справочник за двойки съветници, автор д-р Питър Лад обяснява това негодуванието всъщност е форма на „цивилизован гняв ; ' по-скоро като пасивна агресия, тя прикрива силата на своите негативни емоции, вместо да ги показва открито.

Лад също посочва, че негодуванието обикновено се вписва добре в това, което се нарича „стил на разрешаване на конфликти“. Стиловете за разрешаване на конфликти са начин за описване на различните начини, по които хората се опитват да разрешават битки, независимо дали става въпрос за техните колеги или партньори. Има четири различни стила за разрешаване на конфликти: конкуренция, сътрудничество, настаняване и избягване . Хората, които използват последния стил, са склонни да бъдат пасивни, не желаят действително да се сблъскват с нещо и често отклоняват или се опитват да избягат да се справят с проблема. Ако това ви звучи сякаш се справяте с проблеми във връзката си, обидата може да се прокрадне много лесно.

игра на тронове височина

Лад обяснява, че ако сте във връзка, в която и двамата се опитвате да избягвате конфликта, доколкото е възможно, вашите „нормални“ разговори по теми, които не трябва да предизвикват гняв, може да покажат вашето недоволство, тъй като са странно гадни. „Това позволява на (негодуващите партньори) да освободят разочарованието и гнева си, без официално да заявяват, че съществуват проблеми“, казва той.

3. Не можете да изглеждате като изместване на модела

Вината и негодуванието често са двете половини на един и същ проблем. Да кажем, например, че единият партньор печели повече от другия, оставяйки по-ниско дохождащия да се чувства недоволен, а този с по-висок доход да се чувства виновен. Психология днеснарича това „танцът между вина и недоволство“ и посочва, че не става въпрос само за романтични връзки; често се среща и сред хора, които се грижат за роднини или поемат тежестта на грижите за децата.

Но Ladd има какво да каже и за този феномен: сдвояването на вина и обида може да се укрепи много в отношенията. Той използва примера на двойка, състояща се от ненадежден партньор и надежден, при който единият човек е отговорен, а другият е пълна люспа. „Вината на ненадеждния партньор може да започне да подхранва негодуванието на надеждния партньор, а негодуванието на надеждния партньор може да повиши чувството за вина на ненадеждния партньор.“ Това е гаден цикъл и може да ви накара да се почувствате така, сякаш отново и отново (и отново) имате едни и същи аргументи.

4. Не се чувствате чути

Това има смисъл, ако се замислите: негодуването продължава да се връща към същия проблем, защото нищо не се е променило коренно по проблема. Не е направено извинение, структурата на отговорност не е изместена и вашият партньор не се е опитал да намери начини да ви накара да се почувствате по-добре (или ако са, това не е проработило). Така че просто се връщате към същия гняв отново и отново.

Този неизменен елемент е причината, поради която консултантската директория във Великобритания се обажда негодувание от „рак на връзките ': ако не се лекува, той може да изяде партньорството ви, докато умре. Марк Сихел очертава три от най-честите причини за негодувание : партньор, който върши подло или необмислено нещо, партньорнеправиш нещо от съществено значение или партньорът обикновено не „прави достатъчно“. И ако не успеете справете се с негодувание във връзката си , наистина ще го влошите, според психолога д-р Орен Амитай:

„Ако недоволството и причините за него не бъдат адресирани адаптивно, пострадалото лице няма да почувства валидност от страна на партньора си - особено ако нарушението е било непреднамерено или поради недоразумение, за което партньорът не е знаел. Тогава тази липса на валидност служи за увеличаване на чувствата на негодувание, което от своя страна допълнително подхранва несъзнаваното или съзнателното отмъщение “.

Как можете да получите миналото недоволство?

Показателно е, че основните стратегии, предложени от Тери Гаспард в Huffington Post на преместете миналото недоволство всички включват адресиране и поемане на отговорност по основния въпрос по някакъв начин. По същество и двамата партньори трябва открито да обсъдят проблема и защо го боли, да не се отхвърлят чувствата на другия, да бъдат съпричастни, да се опитат да простят и да общуват за проблема в бъдеще. Без това общият психологически консенсус е, че вашето недоволство вероятно ще нагнети и в крайна сметка ще разруши връзката.

Хубавото е, че независимо от това, което недоволствате - жесток коментар, неравенство в доходите или домакинската работа, липса на интерес към секса или нещо друго - изглежда е възможно да се поправи. Според д-р Стивън Стосни вПсихология днес, изключително важно е двойките да общуват за да замени недоволството със състрадание и съпричастност, които са необходими съставки за добрите взаимоотношения. И ако не можете да го направите сами, няма срам да влезете в консултации за връзки . Недоволните връзки не се оправят; но ако сте готови да вложите работа, прогнозата е много добра.

Изображения: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy