Какво се случва, когато отидете на командос за 7 дни?
Всичко започна преди няколко седмици, когато съквартирантите ми и аз обсъждахме бельо и разкрих, че не съм купувал нови гащи от няколко години. Не осъзнавах, че това ще бъде толкова голямо разкритие, докато не ме срещнаха с паника, шок и отвращение. Закупуване на ново бельо е практика, при която повечето жени се стичат на всеки няколко месеца, в крайна сметка (дори ако момчетата могат да пазят боксьорите си около седем години ). Отчасти поради това колко странно е сладкото ново бельо, колко уверено се чувствате, когато сте с гащи за секс и вероятно поради въображаемите концепции за хигиена.
Никога досега не бях ходил в командос (с изключение на няколко набези, за да тичам до магазина с клинове и масивен пуловер), но като сексуално мацка бях изненадан от собственото си отвращение към него. Защо не се опитах да копирам B в апартамент 23 и да станеш висок курва, без гащи?
Притесних се от разтриването. Притесних се от миризми. Притесних се, че срамките ми се забиват в ципа и причиняват дълбока емоционална травма. Притесних се, че всички знаят, че не нося никакви бикини и ме мисля като нечист перверзник, вместо като готина красавица, без време да се притеснявам за бельото. И все пак, заради науката (и заради перверзията) реших да отида една седмица без никакви бикини.
цитати за студеното време
Експериментът
В продължение на една седмица щях да носянегащи. Все още си позволявах сутиени и чорапогащи, защото не съм езичник и в момента е абсолютно смразяващо. Бих продължила да нося разнообразни тоалети (както обикновено го правя) и да не позволя на решението си да остана без панталони да повлияе на други решения в много вълнуващото ми ежедневие. По същество единственият аспект от начина ми на живот, който щях да променя, ще бъде бельото ми - или липсата му - и да видя дали тази промяна изобщо повлия на начина ми на живот.
Ден първи
В първия си ден, в който не бях облечен, избрах рокля и чорапогащник. Логично, разсъждавах аз, ефирността на екипировката ми щеше да запази моята вагина здрава и щастлива. Светът беше неговата стрида, без задържане, без ограничения на дантелата. Имах часове в университета, които трябва да посетя, но избрах да не влизам - макар че това нямаше връзка с моето събличане, а по-скоро със собствения ми мързел. Мързел, който по-скоро се наслаждаваше на мисълта, че не се налага да прави толкова много пране поради липсата на бикини.
Имах работа онази вечер (детско облекло в H&M) и се чувствах като освободен чудак. Тъй като никога преди не бях ходил без гащи, бях изключително наясно със собствената си липса на защита на гащи. Също така бях наясно колко къса е роклята ми и колко неприемливо е да съм командос в моята работна среда. В същото време обичах моята (буквална) мръсна малка тайна. Това е много прост начин да се почувствате девиант, без да претърпявате всички усилия да изневерите на съпруга си или да убиете бившия си най-добър приятел.
В крайна сметка също излязох да пия след работа и с прекомерно количество алкохол, напълно забравих, че отивам на командос. Сигурен съм обаче, че чувството за свобода доста ме пиеше (тя е много либерална мома).
Ден втори
Събудих се на втори ден с ужасяващ махмурлук и желание целият свят да свърши, за да не се налага да ходя на работа. Не носенето на гащи не беше нещо, за което трябваше да мисля тази сутрин - фокусирах се повече върху това да не се разболявам от себе си и да се опитвам да не умра.
Честно казано, напълно забравих, че отивам на командос, докато не отидох до тоалетната,икогато пазарувах след работа и един от художниците на грим на Benefit ми каза, че полата ми е прибрана в чорапогащника ми. Като запален носител на прашки, ако бях с бикини, нямаше да има голямо значение; целият търговски център би бил свидетел на изпукването на цялото ми дупе. Честно казано бях прекалено махмурлук, за да ми пука за повечето неща на втория ден, да не говорим за експериментите ми с бельо.
какво да облека на випуск като гост
Ден трети
За мен би било прекалено лесно да лъжа, че седмицата ми е командос, и да се преструвам, че съм го правил цяла седмица, но като пионер в липсата на гащи, трябва да бъда честен. На третия ден исках да облека невероятна рокля, която получих при разпродажбата на H&M за 5 долара (кога H&M няма разпродажба?), Но също така трябваше да нося гащи с нея - отчасти защото под прозрачната пола с дължина до пода беше само мини пола и не исках да нося чорапогащи, отчасти защото използвам бикините си, за да очертая силуета на VBO (видим контур на корема).
Мога да ви обещая, аз изглеждах удрящ и жертвата за моя експеримент беше напълно оправдана. След два дни без гащи обаче, приспособяването да ги нося отново - трябваше да ги извадя отново от пукнатината - беше трудно да свикна. Тъй като гащичките ми бяха станали изключително забележими и дразнещи, обмислях бъдеще, в което един ден бих се отказал изобщо от тях.
Ден четвърти
През деня ходих по чорапогащник и рокляотново -Тук ставам малко предсказуем - и имах доста безпроблемен ден за командир на командоси. И все пак вдигнах много повече вълнение вечерта, когато в 23 часа. Обадих се на един от най-добрите си приятели, за да поиска да ме остави да я придружавам на вечер. В нощта, когато единият етаж на залата беше тематичен „Парамор срещу моята химическа романтика“, а другият беше „Лейди Гага срещу Бритни“, как бих могъл да помислянеотиваш към това? Надянах мъничка мъничка бралета и пайета с пайети, за да скрия състоянието си без гащи и да покажа изящните си гърди.
Отново се напих ужасно. Отново, поради пиянството, забравих, че не нося гащи - докато накрая се качих в леглото в 6 сутринта и осъзнах, че моята сесия за мастурбация, подхранвана с алкохол и самота, има по-малко опиянени слоеве, за да премине.
Ден пети
Най-лошото от това да си толкова махмурлук - онова, което на практика те кара да повръщаш в кошчето си до леглото - е да не носиш бельо, а да се налага да ходиш на работа шест часа. Въпреки това, проблемът с липса на гащи все още ме задържа през целия ден, тъй като обмислях вероятността да имам инцидент с купа и липсата на слоеве, за да се справя с такава ситуация. Както се оказа, аз не се пуках и не носех бельо, което направи моите клинове, тъй като панталоните изглеждат по-удобни и изглеждат по-сладки IMO.
Ден шести
На шестия ден от седмицата на командосите моята истинска любов ми каза, опитайте да носите нещо различно от чорапогащник, за да дадете легитимност на експеримента си. Носех любимия си чифт дънки мама на шестия ден - поглед, който целенасочено избягвах поради ужас за груба деним текстура срещу моята дамска градина. В действителност, поради хлабавия стил на дънките майка и собствената ми срамна перука, дънките изобщо не повлияха на по-долните ми региони. Всъщност, поради липсата на тесни чорапогащи или стегнато бельо, се чувствах по-вагинално освободен в този тоалет, отколкото всеки друг. Пространството около чатала ми се освобождаваше по начини, които просто не мога да опиша.
Ден седми
Бях някак тъжен (не на снимката), за да стигна до края на експеримента си и бих искал да съм излязъл с по-голям гръм и трясък - проблясване на мига до куп непознати. Вместо това отидох да работя с различни чифтове дънки и отприщих адски седмо ниво на влагалището си. Проблемите, които изпитах от малко по-стегнатия си чифт дънки мама (единственият друг чифт дънки, които притежавам, след като наскоро преоткрих деним поради предишен страх да изглеждам ужасно във всичко, което не беше кънкерска пола), никога не свършваха. НЕ ИДВАЙТЕ КОМАНДО в тесни дънки. Какъв ужасен завършек на освободителната ми седмица, когато оставих моята качулка да се скита толкова свободно, колкото много безплатно нещо.
Заключения
Като цяло бих казал, че нахлуването ми в света на командосите ме накара да усетя, че мога да бъда още по-мързелив по отношение на прането си, тъй като не е краят на света, когато Свършват ми бикините . Също така научих, че когато израствате бретонът си, е възможно да имате само една прическа, която да не изглежда ужасяваща (а може би и не е тази). За да отида в командос, открих също, че изборът на екипировка за не носене на гащи е много важен - ПОВТАРЯ, НЕ ОТИДАЙТЕ КОМАНДО в тесни дънки! Любимият ми аспект от този експеримент обаче не беше освобождението или лекотата на разтърсване, а че ако пукате, докато не носите гащи, това издава много по-малко звук.
Джони Лий Милър Майкъл Хикс
Искате повече позитивност на тялото? Вижте видеоклипа по-долу и не забравяйте да се абонирате Страницата на Bustle’s в YouTube за повече любов към себе си!
Изображения: Гети; Собствен на автора