Вече не мога да се концентрирам върху нищо

Започва една пандемична нощ, когато усещам, че колелата ми се смазват безшумно и спират. Това не е болезнено забавяне, нещо, оцветено с примирение. Това е по-неправилно от това, повишена откъснатост, която ме кара да погледна деня си, да свия рамене и да кажа:Предполагам, че това е.

Живея сам, което в зависимост от това с кого говорите е много добро или много лошо нещо по време на пандемия. Като цяло ми харесва, но когато разказвам на хората за тихата изолация на вечерите си, те говорят за себе си. Пандемията ги натежа, казват те, и сега е всичко, което може да се събере. Понякога съм съгласен, макар и само малко, тъй като процесът на инвестиране в мнение изглежда като много усилия в наши дни. Освен това изобилните свободни места в моите пандемични вечери не са били разкопани в опит да бъда мил към себе си. Те просто са.

Въпреки че никога не мога да предвидя часа, в който ще започне нощта ми, първата стъпка винаги е една и съща. ритам огромни разпръснати възглавници Oka да изляза изпод краката ми и да се пръсна върху любимия си син диван, по-дългият, този, който гледа към телевизора. От там наполовина гледам нещо, докато сканирам GrubHub и Postmates и DoorDash. Понякога затварям всички тези приложения и отивам до хладилника, за да загрея нещото, което знам, че трябва да ям. Друг път се примирявам с нуждата да усетя нещо и да си поръчам бургер. Нещо лепкаво, прекомерно, обезболяващо.

нови есенни цветове за коса 2016г

Виното ме успокоява, въпреки че използвам кавички, защото преди не бях неуморен. Предполагам, че сега съм просто малко пиян.

След като ям, времето се върти от само себе си. Моят раздел „Продължете да гледате“ в Netflix вече е изоставено море от документални филми и периодични драми, отворени за пет минути, преди да ги пусна по течението. Причината защо е винаги една и съща и винаги нова: защо това, защо сега. Понякога правя допълнение към този списък, в други случаи се лутам в книга, закупена в ден, в който се чувствах особено оптимист. След около 12 страници се отказвам, пъхвайки смачкана разписка за CVS, за да отбележа точката на моята оставка. Тези маркери винаги се изместват, обикновено когато заспя с книгата някъде близо до главата си, но това няма значение. Ще трябва да прочета отново тези страници, ако искам да разбера какво се е случило. Съдържанието им не е влязло в мозъка ми, не наистина.

Аз пия непоследователно и без ангажимент в това време. Обикновено малко бяло вино в малка чаша. Това ме успокоява, въпреки че използвам кавички, защото преди не бях неуморен. Предполагам, че сега съм просто малко пиян. През това време обновявам работния си имейл, чудейки се дали ще намеря криза, която мога да разреша. рядко го правя. Единствените имейли, които получавам след 17 часа. сега са от новинарски издания и просто ги изтривам. Вече видях новините в Instagram.

Социалните медии са мястото, където прекарвам повечето си часове в петното от залеза, което следва работа. На леглото ми, на дивана, във ваната. Гледам и чакам да се появи нещо, нещо, което трябва да знам. Нищо никога не прави и затова се измъквам през тангенти като това:

колко жени овладяват

[Отваря Instagram]Уау, вижте всички татуировки на Cardi B! Това ли е — да, пише Offset. Тези рози са нещо като татуировката, която Шерил Коул е направила по дупето си.[Отваря Instagram на Черил]Чудя се как изглежда бебето й с Лиъм Пейн сега.[Отваря Instagram на Лиъм]Бебето още ли говори с акцент Джорди? Чудя се с какъв акцент ще порасне Арчи.[Googles Хари и Меган]Господи, косата на Кейт Мидълтън е лъскава. По дяволите, трябва да изпратя съобщение на рецепционистката за тази среща за фризьорство.[Отваря iMessage]Чакай, не видях този сигнал, защо каза това?[Отваря текстова верига]Ще изчакам един час, преди да отговоря. Чудя се дали е гледал историята ми в Instagram.[Отваря Instagram]Той не го е гледал. Но чакай, защочечовек го вижда?[Отваря страницата в Instagram]О, сега са на свободна практика.[Отваря връзка в биографията]Прочетох тази история сто пъти.[Отваря отново Instagram].

И така продължава. Това е моят живот сега и може би е и твоят. Честно казано не го мразя, макар че не мисля, че трябва да го анализирам. Не защото би било твърде депресиращо, а защото това би го разбило. Разбрах това, когато прочетох толкова голямоНю Йорк Таймсхарактеристика за това как е Америка приемайки вцепенението като противоотрова за претоварването на дигиталния капитализъм , а това започна много преди пандемията. Искаме да се отървем от всичко... за да няма какво да губим и в тази култура няма ентусиазъм за желание, а само желанието да можем да се откажем от него. Крики, помислих си аз. Колко драматично!

работен ден 2016 уикенд

В интерес на истината, не се чувствам сякаш прегръщам нещо, нито се чувствам сякаш се отказвам от нещо. Животът ми сега е като безглаголно изречение. Хаосът на пандемията е пред входната ми врата, а вътре в нея съм като патица, която се плъзга лениво през воденично езерце. Знам, че промяната в крайна сметка ще дойде, което прави сегашното ми затруднение по-малко като минималистична кухина и по-скоро като тире или тире, нещо преходно, което няма значение, освен ако не е поставено между две координати; къде бяхме някога и къде ще бъдем, когато пандемията свърши.

Докато дишането ми се забавя и усещам, че отново плавам, се държа здраво за, е, абсолютно нищо.

Така че, когато започвам да затварям апартамента си за през нощта, той е по-скоро в дрейф, отколкото в гребло. Напълвам възглавниците на дивана си, поставям телефона си на заряд, изключвам лампите във всеки ъгъл на хола си, докато електрическата ми четка за зъби вирчи на заден план. Слушам музика в продължение на 10 минути, необходими, за да завърша тези задължения, не чрез високоговорител, а през слушалките си, така че да мога да чуя всичките си любими части над звука на собствените си стъпки. Това са малките оптимизации, които направих в живота си през последната година. Понякога танцувам, защото това ме прави щастлив, но когато се видя в огледалото, се намръщвам от съзнанието, че въпреки че съм в безопасност и без COVID, самотата на 2020 г. ме остаря повече от нормална година. Тогава се смея и усещам глупаво да си мислиш, че това има значение .

След като светлините угаснат, възглавниците са изправени, размазаните с вино чаши са подредени в съдомиялната машина, минавам 4 метра от центъра на моя салон в спалнята си. Поглъщам таблетите си, качвам се в леглото и пускам аудиозаписа на статия за неясен сегмент от британската история това по напълно неизвестни причини е единственото нещо, върху което мога да се концентрирам. Знам, че когато сънят дойде, той ще бъде дълбок и лесен. Това е обратната страна на това съществуване, което е утешително и милостиво скучно. Това е съкрушително ниски залози и като цяло се чувствам доста късметлия за него, така че докато дишането ми се забавя и усещам, че отново плавам, се държа здраво за, е, абсолютно нищо. Утре ще се събудя и ще направя всичко отново и това е добре. Много добре.