Този разговор изгражда близост

Снощи бях в Докеби в Уилямсбърг, Бруклин, с куп момичета, които пляскаха сурово месо по корейско барбекю и заглушаваха мелодии от TLC и Missy Elliott. Темата за любовта се появи, както се случва, и трябва да обсъдим как да се сближим с нашите партньори - по-специално, какви разговори изграждат интимност с партньор. Един нов познат, който току-що беше сложил хеш масло директно върху скарата за барбекю, улавяше изпаренията в чаша с пинта и след това вдишваше парите, обяви, че няма пряк път до интимната лента, нито една: „Карам ги да ми казват нещата те са най-чувствителни и уязвими и след това, когато са най-беззащитни, ги утешавам - каза тя. „Гарантирано до да се чувствате по-близки . ' Тя също така призна, че този метод е социопатичен и манипулативен. И така - сега знаете каквонеда направя.

Така че подслушах експерти днес само с този въпрос: Ако някой иска да изграждане на интимност 'с партньора си , каквото по дяволите това означава, какви типове теми трябва да разглеждат ? Ето 20 предложения от 20 съветници по връзки, треньори за срещи и лайф, психолози, сватовник и много други.

1. Отидете първи

Споделете нещо лично и това може да вдъхнови партньора ви да направи същото, в ситуация, в която ще ви покажа моя, вие ще ми покажете. Дори нещата да не вървят точно по този начин, отварянето може само да насърчи интимността, експерт по запознанства, отношения и начин на живот Стивън Уорд казва на суматохата. „Интимността по дефиниция е споделено тайно знание“, казва той. „Емоционалната и физическата близост включват споделяне на нещо дълбоко лично.“

Така че - излезте на крайник и вижте какво ще стане. „Винаги ви препоръчвам да давате, за да вземете“, казва той. Кажете на партньора си нещо, което никога не сте разкривали. „Бъдете уязвими, за да видите уязвими. Бъдете отворени, за да видите отворени. Ако искате да се сближите с някого, кажете му нещо, което много малко, ако има такова, знаят други хора. И не е нужно да го излагате всичко, край на историята. Ако вашият партньор не отвърне със същото, можете напълно да го запитате. „След това можете да ги попитате за една и съща тема на свой ред“, казва Уорд.

2. Барабан малко фантазия

Опитайте да включите интимност с конкретен въпрос, психолог Ники Мартинес казва Суетата. Мартинес има един въпрос предвид: „Каква е вашата фантазия?“ Това може да предизвика свързан разговор - но само ако сте готови да направите и работата по крака. „Трябва да сте готови да бъдете отворени и честни, а партньорът да е готов да даде и опита това, което споделят“, казва тя. „Ако това може да се направи, без никоя от страните да се чувства неудобно и епизодът е приятен, вероятно ще се проведат още разговори като този и интимността може да нарасне между вас двамата.“

„Фантазия“ в този контекст не трябва да се чете по някакъв определен начин; по-скоро обсъждането на фантазията може да доведе до разговор за живота, любовта, парите, кариерата, бъдещето - наистина, възможностите са безкрайни. И не забравяйте да изразите и своите фантазии. „Разговорът трябва да върви в двете посоки, което означава, че трябва взаимно да обсъждате и да отговаряте на желанията и нуждите на другия.“

как да изсветлите фон дьо тен

3. Бъдете благодарни

„Чудесен начин за изграждане на интимност е изразяването на благодарност за нещо замислено, което партньорът ви направи този ден“, Саманта Бърнс, съветник по отношения и треньор по срещи , казва Bustle. Но тя не означава тук-там удар на благодарност; тя говори всеки проклет ден. „Насочете се към предизвикателство за ежедневна благодарност - когато сте уютни в леглото, кажете благодарности и отделете малко време, за да оцените значимия си друг“, предлага тя.

Ако благодарността не го прави вместо вас, опитайте носталгия. „Друг чудесен начин за увеличаване на интимността е да си спомните за първата си среща или първия път, когато сте спали заедно“, предлага тя. Включването на паметта на аромата или визуалните сигнали в разказа е начинът, по който трябва да се направи: „Споделете колкото се може повече подробности“, казва Бърнс. - Може би си спомняш какво беше облечена или как миришеше той. Това може да помогне да се върнат тези пеперуди.

4. Поканете ги да влязат

„Един разговор, който може да помогне за изграждането на интимност с партньора ви, е да ги каните в живота си като гост, треньор по отношения Jase Lindgren казва на суматохата. 'Това означава, че докато вашият партньор е в живота ви, вие искате да бъдете добър домакин за тях, като им помагате да постигнат целите и мечтите си, вместо да се фокусирате върху това, което искате от тях.'

Избягването на егоизма като път към интимността: Да за това. „За да бъдете най-добрият домакин, трябва да знаете какво наистина иска вашият партньор в живота“, казва Линдгрен. Всъщност въпросът на Мартинес: „Каква е вашата фантазия?“ може да бъде път към тази продължаваща дискусия. „Това е разговор, който можете да провеждате много пъти, като проверявате с тях за техните цели, стремежи и надежди“, казва Линдгрен. Това, че веднъж или два пъти сте водили такъв разговор, не означава, че темата е затворена. „Винаги се променяме и вие можете да помогнете за увеличаване на интимността, като винаги сте в течение на партньора си, вместо да предполагате, че те винаги ще останат същите“, казва Линдгрен. Продължавайте да показвате, че ви е грижа, и продължавайте да питате.

5. Бъдете комфорт

Разберете как си партньорът обича да се утешава когато времената са трудни, и се опитайте да се покажете по този начин, когато ш * т удари фен, клиничен хипнотерапевт, автор и педагог Рейчъл Астарта, която предлага трансформационен коучинг за хора и двойки в Изцелителни изкуства Ню Йорк , казва Bustle. „Единственият разговор, който двойката може да проведе, за да изгради интимност, е да попита: Как мога да ви помогна, когато страдате?“ казва Астарта. Или: „Как бихте искали да го направя реагирайте ... когато ви боли ?

Въпреки че никой не може магически да премахне болката на никого, виемогабъдете до партньора си, когато са разстроени. „Истината е, че всички знаем как да се отнасяме един към друг, когато нещата вървят добре“, казва Астарта. „Но когато някой е депресиран или разочарован или разстроен, често се опитваме да отстраним проблема, вместо просто да му послушаме.“ Това върви наистина добре за някои - и ужасно за други. „Някои хора харесват партньорите„ поправи го “. Други просто искат партньорите им да им осигурят място в престоя им “, казва тя. Затова попитайте какво предпочита партньорът ви - предварително, когато всичко е спокойно.

6. Бъдете практични

Интимността не винаги е някакъв сладък, мистичен, фа-ла-ла еднорог, който да бъде преследван чрез дълги, дълбоки разговори. Съвсем просто, близостта, тази свързаност, която възниква, когато се чувствате истински свързани с партньора си, и това може да се случи по най-практичните начини, базирани в Ню Йорк експерт по отношения и етикет и авторът Април Масини разказва на Суетата. „Ако сте женени или живеете заедно от известно време, трябва да създадете план за имот или просто завещания“, казва тя.

Това може да звучи невероятно скучно, но, както тя посочва, „повечето хора не подхождат към тази тема, защото смятат, че това е неприятно, но реалността е, че това е начин да научите дълбините на любовта си и как искате да се погрижите един на друг, ако животът ви хвърля извита топка. Чакай, това е наистина сладко. И практически. Кой знаеше ?!

Освен това това не е само за подготовка за абсолютно най-лошото, казва Масини. „Плановете за имоти не са само за смърт - те са за това какво се случва, ако сте временно или постоянно неспособни и ви позволяват да се съсредоточите един върху друг и бъдещето“, казва тя. И няма нищо по-интимно от това да се запознаете с такива сериозни теми, да ги проучите с партньора си и да разберете как те планират и реагират.

7. Говорете за детството си

А сега за много сладко предложение. „Смятам, че обсъждането на детството един на друг наистина може да изгради интимна връзка между партньорите“, Роб Алекс, който създаде Секси предизвикателства и Нощ на мисията със съпругата си, казва Bustle. „Изразяването на чувствата ви като дете и нещата, които ви нараняват, когато сте били млади, дава на партньора ви истинска представа за това какво ви е формирало като възрастен“, казва той. Започнете партито, като разбиете стари снимки и предприемете пътуване по алеята на паметта с партньора си, като им разказвате истории, докато вървите.

„Това разбиране за това как се чувствахте в добри и лоши времена като дете, наистина позволява на партньора ви да види уязвимостите ви“, казва Алекс, известен още като гуруто за включване. „Споделянето на тези чувства и виждането на партньора ви като това дете, било то тъжно или щастливо, може да предизвика дълбоки чувства и връзки помежду си.“

8. Обсъдете самоусъвършенстването

За да се изравните емоционално до партньора си, говорете за нещата, които сте виждали, че партньорът ви прави, за да расте. Един добър начин да започнете? „Всеки партньор споделя по едно ново нещо, което е забелязал, че партньорът му е работил, за да подобри себе си и / или връзката си“. Карлайл Янсен , автор на Автор, Секс Себе си: The Ръководство за жени за овладяване на мастурбацията и Постигане на мощни оргазми , казва Bustle.

Не спирайте обаче дотук. В хода на дискусията кажете на партньора си едно нещо, което „не сте искали да възпитавате и защо“, и ги помолете да направят същото, казва Янсен. Има много причини, поради които човек може да не разглежда определени теми - Янсен изброява няколко, като „страх да не бъдеш дребнав, да се повтаряш, отхвърляне, преценка“ и други подобни - но ако вие и вашата любов си дадете разрешение да говорите за всичко, тогава всичко е честна игра (стига да е здравословна, рационална и разумна).

9. „Кажи ми неща“

Не трябва да е толкова дълбоко. „Основен принцип на стабилните взаимоотношения е наистина да се слушаме един друг и открих, че слагането на телефона ми, изключването на телевизора и просто казването на значимия ми друг„ Кажи ми неща “наистина укрепи връзката ни.“ Даниел Сепулверес, секс педагог и автор на Изгубването му: Полускандалната история на бивша дева , казва Bustle.

„Фокусирането на вниманието ви един върху друг по такъв основен начин просто води до по-голямо доверие и комуникация“, казва тя. „Дори когато започне като маловажен поток на съзнание, като„ Не бихте повярвали на човека пред мен днес в „Старбъкс“, „Препънах се, излизайки от асансьора на работа“ (или) „Мисля, че наричан някой с грешно име цял ден, „това води до повече въпроси и отговори и разговорът може да се отклони, където пожелаете“, казва тя. Това е надеждно, добавя тя: „Това винаги е работило за мен и за всеки, на когото някога съм го предлагал“.

10. Бъдете уязвими

Уязвимостта е най-бързият пряк път към интимността - „и това може да промени играта“, д-р Рамани Дурвасула, автор на Трябва ли да остана или да отида: оцеляване във връзка с нарцисист , казва Bustle. „Ако можете да споделите своите уязвимости и вашият партньор все още е там и всъщност още по-близо - земята просто се измести“, казва тя. Истина.

Тогава отново, ако разкриването на вашата черупка води до нещо друго, червен флаг. „Ако вашата уязвимост отдалечава партньора ви или те ви се подиграват или по някакъв начин не я зачитат - това може да есилензнак за преразглеждане - казва Дурвасула. - В здравословна връзка , всяко лице е пазител на уязвимостта на другия. “ Не можете да спасите нищо, което вашият партньор ви казва в нецензуриран момент, за да го използвате срещу тях по-късно, или да го използвате, за да ги критикувате, казва тя.

„Всички имаме уязвимости, това е част от това да бъдеш човек“, казва Дурвасула. „Ако вашият партньор може да се почувства достатъчно смел, за да сподели с вас, и достатъчно уважителен, за да приеме вашия с топлина и доброта, значи сте преминали на следващото ниво.“ Връзка на ниво! „Това споделяне на уязвимост може да задълбочи всякакъв вид интимност във вашата връзка - романтична, сексуална, духовна, психологическа и интелектуална“, казва тя. „Не си падайте по страха да не загубите някого, защото споделяте уязвимост. Ако споделянето на вашата уязвимост доведе до това някой да напусне, тогава не е имало толкова много връзка, за да започнете, а вие просто сте се спасили от загуба на време. Проповядвайте!

11. Признайте, когато за първи път се влюбите

„Нищо не изгражда интимност между двойка повече от това да се отворят и да споделят помежду си онзи момент на предаване, когато всеки от тях е знаел, че са се влюбили един в друг“, Синди Сансоне-Браф. автор на Дай ми висша любов , казва Bustle. Дори всеки от вас да е осъзнал любовта си по различно време, което е 99,9% вероятно, не се опитвайте да прикривате как, когато сте знаели, че сте влюбени.

„Колко е страхотно да получиш потвърждение, че си видял този момент в очите й или колко е прекрасно за жената да чуе как мъжът й е знаел, без съмнение, че я е обичал през нощта, когато е бил по-болна от куче и дойде с домашна пилешка супа - казва тя. „Тези съкрушителни откровения, споделени в интимен момент, ще създадат спомен за любовта, която ще продължи вечно“ и ще насърчат дълбоката близост.

12. Задавайте въпроси

Пуснете си лично предаване на 20 въпроса, предлага съветник по отношения Кристал Брадшоу за суетене. Задавайте въпроси като: „Как бихте прекарали дните си, ако не трябваше да работите?“; „Ако можехте да имате мечтаната работа, какво би било това?“; „Каква е вашата идеална ваканция?“; „Как бихте предпочели да прекарате почивните си дни?“; „От хората, които познаваме, кой според вас има най-добри отношения?“ и 'Каква мечта имате, която искате да преследвате, но се страхувате?'

Оттам нататък можете да се насочите към други теми - целта е просто да започнете истински разговор и да научите повече за партньора си. „Този ​​тип въпроси улесняват по-задълбоченото споделяне и уязвимост“, казва Брадшоу. „Чувстваме се свързани, чути, разбрани. Чувстваме, че някой има гръб и ни подкрепя. Когато споделяме вътрешните си светове, позволяваме на партньорите ни да ни познават по начин, по който само ние познаваме себе си. '

Не в това? Има и друг вариант. „Препоръчвам да използвате версията за двойки Теми на масата , които държа на масичката си в офиса и често карам двойки да теглят карти и да си задават въпроси “, казва Брадшоу. - Д-р Джон Готман също има тесте карти помогнете на двойките да споделят техния вътрешен свят и се запознайте по-добре с вътрешния свят на партньора си. ' Игри за интимност! Дали чудесата никога няма да спрат?

13. Яжте малко баница

Не е истинска баница. Е, действителната баница по избор. Видът пай треньор по отношения Крис Армстронг препоръчва на Bustle да няма нищо общо с ябълка, къпина или Key lime: „Има три различни типа (интимност): физически (съблазнявам тялото ми), интелектуален (съблазнявам ума ми) и емоционален (съблазнявам сърцето ми),“ Казва Армстронг. - Трябва ти цялотокрак(физическо, интелектуално и емоционално), а не само част от него. '

любовни песни на дълги разстояния

Армстронг подчертава, че тази трифекта е флакон. „Без трите от тях няма истинска близост“, казва той. „Единственият разговор, който според мен партньорите могат да водят помежду си за изграждане на интимност, започва с изказване на признателност и за трите.“ Така че това отеква обратно на предложението на Бърн за благодарност, но със специфични особености. „Представям си страхотен разговор, когато някой казва на партньора си:„ Обичам, когато ме държиш, когато просто имам напрегнат ден. Това е толкова голямо емоционално вълнение за мен “, казва Армстронг. Той предлага прегръдка след такова изявление. „В много случаи, когато интимността е в застой, това е така, защото физическата близост е станала механична“, казва той. „Двойките трябва да осъзнаят, че застоялата физическа близост никога няма да се възобнови напълно, без да върне интелектуалното и емоционалното.“ Така че - започнете с емоционалното и продължете оттам.

14. Дайте им причина

Не може да стане по-просто от това, нито по-сладко: „Кажете им защо ги обичате“ брачен и семеен терапевт Естер Бойкин казва на суматохата. „Знам, че това може да звучи като просто да погалиш егото им, но истината е, че близостта се гради до голяма степен върху доверието, че някой те обича и приема за всички, които си“, казва тя. И кой не обича да чува точните причини, поради които партньорът ги обича?

„Във връзката е лесно да се предположи, че партньорът ви знае, че ги обичате и защо“, казва тя. Но това не винаги е така: „След ранната фаза на любовта рядко споделяме„ защо “помежду си. Това е моментът да се задълбочиш. „Съсредоточете се върху аспектите, които ги правят уникални и специални за вас - не само повърхностните характеристики, за които други хора вероятно ги правят комплименти“, съветва тя. „Ако гаджето ти има щедър дух, кажи му колко много го цениш. Ако жена ви е странна и смятате нейния странен хумор за очарователен, уведомете я.

И точно така изграждате близост. „Интимността е сигурна емоционална връзка, която ни позволява да се чувстваме свободни да бъдем нашето удивително странно Аз и когато напомните на партньора си колко обичате тези части, които те не показват на целия свят, толкова по-дълбока ще стане връзката ни“, Казва Бойкин.

15. Задайте още въпроси

Изглежда, че въпросите наистина са там, що се отнася до изграждането на интимност, според експертите по връзки от всяка област. Има „няколко страхотни, класически въпроса, които да зададете на партньора си за изграждане на интимност и обвързване“, д-р Фран Уолфиш, Бевърли Хилс психотерапевт за деца, родители и взаимоотношения казва Суетата. „Можете дори да преглеждате тези прекрасни запитвания на всеки няколко месеца и да видите дали вашият партньор реагира по различен начин“, казва авторът наСамосъзнаващият се родители costar We TV'sСекс кутия.

Има много въпроси от този тип въпроси, но ето класиките, на които тя се позовава: „Ако можете да имате три желания, какви биха били те?“; „Кое е най-доброто / най-лошото нещо, което ви се е случило?“; „Какво най-много ви плаши?“; „Ако можете да промените едно нещо за себе си, какво би било то?“; „Ако можехте да върнете часовника назад и да сте на каквато и да е възраст, кое беше най-щастливото време в живота ви, към което бихте искали да се върнете?“; „Що се отнася до съжаленията в живота, има ли нещо, което бихте искали да промените по различен начин?“ и „Кой мислите, че познавате и разбирате по-добре - себе си или съпруга / съпругата си?“

16. Обсъдете романтиката си

„Най-интимният момент между двама души е, когато те обсъждат отношенията си помежду си“, лайф треньор Кали Роджърс казва на суматохата. Така че мета. „Тези„ мета моменти “добавят дълбока емоционална връзка към всеки разговор“, казва тя. 'Така че най-добрият разговор като двойка не е за секс или любов или романтични жестове - това е просто за това как те се чувстват един към друг.'

Може би добра отправна точка може да са въпросите, предложени от Bradshaw и Walfish. Двойките трябва да говорят за това как работят заедно и как живеят заедно, казва Роджърс. „Ако могат да ги обсъждат като единица на глас помежду си, това автоматично ще изгради чувство за близост и задружност.“

как да избледняват белезите

17. Просто бъди ти

Кажете на партньора си кой сте, натъртвания и всичко останало. „Разговори, които включват споделяне на лични части от живота ви, неща, които само тези във вашия вътрешен кръг са наясно, изграждат интимност“, професионален сватовник Саманта Даниелс казва на суматохата. „Например, ако член на семейството почина, споделянето на вашите чувства за това може да изгради близост. Или ако сте били тормозени като дете ... споделяйки това с партньора си, можете да изградите интимност “, казва тя.

Можете да се чувствате свободни да обсъдите и своето романтично минало, казва Даниелс. „Говорейки за предишни връзки и бивши, които ви нараняват, можете да изградите интимност“, казва тя. „Всички тези теми са частни за вас и са неща, които случайните хора не знаят за вас; след като споделите този тип неща с партньора си, вие преминавате пословична граница и връзката ви помежду си се задълбочава и укрепва.

Но не просто изтърквайте всичко това в пералнята. „Трябва да внимавате, за да изберете подходящото време, за да споделяте неща от този характер“, казва Даниелс. „Искате да сте сигурни, че се чувствате в безопасност и свързани с човека, и също така, че човекът е готов да му бъдат казани тези неща и да ви види в уязвима позиция“, добавя тя. „Ако споделяте нещата твърде рано, това може да изплаши другия човек и също така да се почувствате твърде уязвими.“ Така че вървете бавно. Но след като се почувствате готови, не се сдържайте твърде много.

18. Поддържайте очакванията под контрол

„Борбата се случва по-често в бракове, в които интимността и връзката не работят“, Тина Б. Тесина, известна още като д-р Романс, психотерапевт и автор на Любовни стилове: Как да отпразнувате разликите си , казва Bustle. „Не позволявайте на вашите очаквания да излязат от строя.“ Вместо това се стремете към просто, старомодно добро време. „Забавлението и интимността не зависят от харченето на пари или изпадането в крайности; те не зависят от конкретна обстановка или дейност и не трябва да отнемат много време. ' Ако направите всичко за външното, непременно ще бъдете разочаровани.

„Радването на себе си е вътрешен процес“, казва Тесина. Основните дейности като пеене, танци и спорт са всички пътища към интимност. „Да, можете да създадете интимност със специални поводи, нещо, което изисква малко предварително планиране“, казва тя, „но когато се обърнете назад към най-интимните си преживявания, те са по-склонни да бъдат спонтанни и прости, а не сложни и скъпо.

19. Бийте се

Повечето хора се страхуват да не се бият, но това не е непременно мъдро. „Някои хора избягват конфликта или смятат, че конфликтът е лош“ треньор по връзки и терапевт Анита Члипала разказва за Суетата. „Всъщност говоренето за конфликт и работата по него може да изгради интимност за двойка“, казва тя. Ако имате битка, поработете. След като закърпите нещата, ще бъдете по-силни от всякога - стига аргументът да е здрав и да няма злоупотреби или качества под пояса. Chlipala казва: „Всеки разговор, който изисква уязвимост, ще изгради близост, стига партньорът да подкрепя и да реагира положително“.

20. Писалка Писмо

„Любимото ми упражнение с двойки е да ги накарам да си пишат писмо, сякаш говорят на детето в съпруга си“ психотерапевт и невромаркетинг стратег Микеле Пайва казва на Суетата. „Това създава безусловно любовно чувство, показва състрадание (и) уязвимост и може да бъде еротично след това, тъй като това носи по-дълбоки емоции“, казва тя. Затова напишете такова писмо на половинката си и ги помолете да отговорят. Интимността въплътена!

Искате повече информация за секса и връзките на Bustle? Вижте новия ни подкаст,Искам го по този начин, който се задълбочава в трудните и откровено мръсни части на връзката и намира повече за това нашата страница Soundcloud .

Изображения: Pixabay; WiffleGif (двадесет)