Защо гаджето ми става несигурно всеки път, когато откажа секса?

Въпрос: Срещам се с този човек от около шест месеца и в по-голямата си част нещата са добри, но понякога има моменти, когато съм по-малко доволен. Току-що започнах висше образование през септември и се преместих в нов щат, така че преминавам през някои големи промени в живота и все още се приспособявам. Разговорите, в които имаме проблеми, са изключително за нуждите. Не винаги искам да правя секс, когато го прави, и той предполага, че нещо не е наред, когато това се случи. Това е разочароващо и ме кара да се чувствам зле, че не искам да правя секс. Тези случаи обикновено водят до дълги разговори за това дали искам да бъда с него или не. Единственият път, когато изглежда загрижен за връзката ни, е когато моята нужда от секс не съответства на неговата и това ме кара да се чувствам, че сексът е центърът на всичко за него.

Той настоя, че редовният, здравословен сексуален живот е част от добрите отношения. Знам, че е така, но също така трябва да мога да изразя кога съм и не съм в настроение, без да причинявам проблем.

елмерско лепило и въглен

Освен това винаги съм имала нужда от време сам за себе си, тъй като съм доста интровертен. Когато му казах толкова много, той предполага, че не искам да го виждам или че имам нужда от място заради него. Това изобщо не е така - имам нужда от място от всички, за да мога да се декомпресирам, и би трябвало да мога да поискам и това, без да се чувствам виновен. По време на последния ни голям разговор извадих идеята да отделя малко време, за да помисля върху нещата, от които се нуждая (по същество вземане на малка почивка) и мразеше това. Мислех, че съм зрял. Излязох от връзка два месеца преди да започнем сериозно да се срещаме, така че може би имах нужда от повече време между тях, за да бъда сам.

ДА СЕ:На първо място, вие заслужавате време насаме, просто защото сте човек. Не е нужно да изброявате причини, поради които ви кара да се чувствате по-добре, за да го оправдаете. Това, че гаджето ви не уважава нуждата ви от време насаме, е също толкова разстройващо, колкото и липсата на зачитане на вашите сексуални предпочитания. И двете поведения са нарушаващи, егоцентрични и манипулативни. Здрави хораискампартньорът им да отдели време за себе си, да се зареди по всякакви начини, които ги карат да се чувстват добре.

Сега към въпроса за секса. Изненадан съм от твърдението му, че редовният, здравословен сексуален живот е част от добрите отношения, когатотойе този, който може би неволно е създал токсичен модел около секса. Позицията му тук - по същество, не само време, без отказ от секс - със сигурност е далеч от това, което някой би счел за здравословно.

Това е перфектно разбираемо, ако партньорът ви не е развълнуван от количеството секс, което правите двамата, или от начини, по които се започва сексът . Обичайно е, макар и тъжно, понякога да се чувствате нежелани от партньора си или да се чувствате неудовлетворени от сексуалния си живот и това е нещо, което може да бъде решено. Проблемът тук екактой избира да отговори. Вие сте му изразили своите желания и нужди и той се отблъсква от тези искания, използвайкимногократнитактика. Това е нещото, което невероятно ме притеснява.Чее централно червен флаг.

кога се връща времето през 2016г

Това, че партньор отказва секса, не се чувства невероятно. разбирам това. Очевидно би било чудесно, ако нашите сексуални влечения винаги се подреждат с нашите партньори. Въпреки това, един по-здравословен разговор за секс би минал така: Хей, скъпа, искаш ли да правим секс тази вечер? и тогава другият човек може да каже, че наистина не съм готов за това, но бих искал да се разхождаме/гледаме телевизия заедно/да се гушкам тази вечер. Или каквото и да е! И тогава и двете страни биха се чувствали напълно добре. Може би един човек ще се дръпне! Може би ще гледат порно заедно и няма да правят секс! Може и двамата да заспят и да не правят нищо! Но ако не можете да водите основни разговори около секса, без това да се превърне в отхвърляне, това е тревожно.

Представете си секса като яденето. Ако кажеш: Хей, искаш ли да обядваме сега? и партньорът ти отговори: О, не, не съм гладен и тогава ти се разстрои, това би било абсолютно банани, нали? Да си възбуден и да си гладен са много сходни. Те са телесни усещания! Не винаги искате толкова много, колкото партньора си по едно и също време итова е напълно ОК.Не дължите на партньора си подходящо сексуално желание.

Най-простият отговор тук е да се разделите с този мъж, който не уважава вашите нужди и граници и има проблемна връзка между секса и валидирането. Въпреки това знам, че е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи просто да си тръгнеш. Ако останете, наложително е да направитемасивнапромяна, преди собствената ви връзка със секса да бъде нарушена или наранена. Не искам да гледаш назад след една година и да си мислиш: Уау, преди наистина се наслаждавах на секса, а сега се чувствам като нещо, което дължа на хората, с които излизам. Не искам да се чувствате използвани, подценени или обективирани. Тези, които санечувства, които някога трябва да изпитвате в една връзка.

Не познавам гаджето ти освен това, което ми каза тук, но бившият на най-добрия ми приятел показа подобни модели. Той беше настоятелен за секс и чувството за вина я спъваше, когато не го правеха редовно, което за него означаваше всеки ден. Той ревнуваше, когато тя прекарваше време, правейки нещо, което не потвърждаваше активно него и връзката им. Цялата работа беше за нея — и вероятно за него! — изтощително. Тяхната връзка не беше грижовна, еднакво си представяна от двете страни. Вместо това тя беше слот машина и ако той постави достатъчно хубави момчета, можеше да спечели секс. Ако не го направи, той влошава живота й, ставайки лепкав и хленчещ до степен, в която беше по-лесно просто да правиш секс с него, за да го наситиш за малко.

Може би четенето на това, написано за някой друг, ще му позволи да потъне в: Това не е любов, това е манипулация.

стой до мен филмова песен

Една от най-тревожните части на тази ситуация е, че сте водили множество разговори - големи разговори по ваше собствено признание - но той все още не изглежда способен да ви чуе или да коригира поведението си. Ако сте решили да останете в тази връзка обаче, мисля, че трябва да проведете много повече големи разговори, като започнете с истински разговор „Ела при Исус“. Разговорът за прекратяване на всички разговори.

При мен би се получило нещо подобно. Байрон, ти правиш неща, които нарушават сделката за мен и ако продължат, ще трябва да напусна. Това не е ултиматум; това е твърда граница. От известно време ти казвам какво ми трябва, а ти или не ме разбра, или не искаше да ме изслушаш. Ако откажа секса, това не означава, че не те искам. Това не е мярка за любовта ми. Не ти давам секс като подарък. Сексът е нещониенаправизаеднозащото се чувства добре. Дори и да не се чувствам добре за мен, аз се притеснявам, че все пак бихте искали да го имате. Помогнете ми да намеря решение, което работи за нас, защото съм на края на въжето си. В крайна сметка той трябва да разбере колко много действията му са ви наранили и да иска да промени поведението си в резултат на това - не просто защото сте му ядосани.

бих същонастояватна терапия за двойки и индивидуална терапия за него. Той трябва да разбере защо вярва, че му дължи секс от партньор, и защо това е единственият начин, по който се чувства потвърден от вас. Заедно може да ви е полезно да имате трета страна там, която може да слуша какво се случва и да посочи нездравословно поведение и модели. Без това се притеснявам, че сегашната динамика бавно ще разсее самоувереността ви, че вашите собствени нужди са също толкова важни, колкото и неговите.

Във връзки, в които сексът е особено чувствителен въпрос, някои двойки прилагат това система за червена, жълта и зелена светлина , където зеленото ще представлява,Адски възбудена съм,да севсички системи отиват,жълто би означавало,Да вземем душ заедно и да видим къде смеи червеното ще сигнализира,Изтощен съм, raincheck? Поставянето на сексуално желание в кодови думи премахва част от емоцията зад него, което може да помогне за минимизиране на чувството на отхвърляне. Освен това предлагането на различна интимна дейност обикновено е полезно, за да накара този партньор да се чувства така, сякаш все още е желан; нещо като,Не съм готов сега, но нямам търпение да прекарам цял ден в леглото с теб този уикенд,илиПобеден съм, но нека да се гушкаме и да гледаме новото шоу, за което говорихте.

Отново, липсата на секс с партньора ви не е отхвърляне от тях, нито означава липса на любов. Вашият партньор да приравнява тези неща не е здравословно, но е такаеразбираемо - почти никой от нас няма идеално здрави отношения със секса и желанието. Той обаче не е наред с тези чувства към вас и това е динамика, която трябва да се промени, ако връзката ви да продължи.

It’s A Pleasure се появява тук всеки четвъртък. Ако имате въпрос за секс, запознанства или връзка, изпратете имейл на София на BustleSexAdvice@gmail.com.